忙碌嗎? 又算不上.

開始掙扎是否要去受洗. 到底為何要去洗? 又為何要掙扎?

另, 同時重新發掘blogspot的好處, 或許會有些email to blog post. 詳見chezada.blogspot.com

超貪心的我:

•  想學好鋼琴
• 想努力練cello
• 想努力練guitar
• 溫習法文
• 整好電腦入面啲相及file.
• 睇晒買咗未睇的書/小說
• 練下部violin
• 準備好晒新高中的課程, 出定所有測驗同考試加實驗.
• 整好我本旅遊遊記
• 計劃下會否讀master of art
• 諗定係咪真係去申請working holiday.
• 計劃下會唔會 / 幾時 結婚
• 睇多啲聖經(你話死唔死吖, 寫咗咁多點先到呢點... 唔好自責!!! 有寫好過無寫!!! yeah!!)
• 多啲祈禱
• 多啲睇聖經
• 溫習下學過的音樂
• 溫習下chemistry
• 執好itunes的files.
• 寫多啲書法
• 練習下畫畫, 水彩畫
• 練習多啲影相, 學吓點構圖
• 執好屋企啲嘢
• 研究下點儲錢.
• 儲定錢買姑婆屋
• 想學日文, 德文同西班牙文.
• 研究下下次旅行

這幾天的心情很不對勁, 非常低落.

老實說, 雖說是天父的兒女, 極度"文靜"的我卻不太多禱告與讀經, 每天雖會看看靈修的讀物, 但稱不上是甚麼靈修, 是我太有信心認定天父知我苦況? 還是我太自我中心太自大, 不願將我的難處向天父呈明?

我相信是後者居多.

今天來了個"風"假, 除了繼續瞓, 我竟沒有特別的興奮, 心情仍是沉重. 即使做些喜歡做的事, 上網/彈琴/拉cello, 都沒甚麼幫助, 心還是被重重的壓著. 然後在等食飯及乘地鐵之時, 拿出我的手製筆記簿. 這本專用來記下心事的, 一路寫, 一路在回憶, 也在質問天父.然後一路寫, 寫到我記得中五那年, 有一天晚上, 心事重重, 難過得在被窩裏偷泣, 然後在沒甚麼考慮之下, 流著淚禱告. 禱告過後, 心情平靜了很多很多, 彷彿從上帝來的平安來到我心. 相比今天, 我卻拖了這麼久, 才願意禱告, 的確是靈命大倒退(這點還是不要太執著, 無謂不停的negative feedback), 今天用了一兩個車站的時間, 去天父傾訴, 既向祂發問, 也向祂道歉, 亦向祂求平安. 禱告過後, 心情又好了一點, 感謝主.

然後, 心血來潮, 看看今天的靈修資料, 提到"放手"的自由. 很巧.

我今天的發問/質問, 是問祂, 到底祂的救贖是甚麼一回事? 是甚麼的free choice? 是甚麼的選擇?是真的有選擇嗎?

或許我的問題未得到即時的答案, 但當祂提到放手, 令我想到我在執著些甚麼? 執著自己的聰明智慧未得到欣賞? 執著自己應該是獨當一面的人? 執著自己是孤芳自賞的人? 執著自己是個孤僻的人? 執著自己是個鬱鬱不得志的人? 執著自己不甘於現狀?...

就是這樣子, 心境總算是澄明了一點. 然後我又起了另一個念頭. 我不是曾說過要好好數算一下神的恩典嗎? 似乎寧願以不同的無聊活動消磨時間也不願將這些付諸實行.

第一個念頭, 總會是責怪自己. 這個惡習, 不記得是從何開始, 我猜那是大學的時候吧.

或許亦正是這原因, 構成我的depression. 

努力改掉. 祂總不撇下我.

今天總算是有點work done. 感謝.

今天收到一大堆文件, 看到頭暈眼花, 加上開了兩個會, 頭更加痛, 同事提起一些往事, 勾起我傷心的回憶, 心情好難過, 出去游了個水, 一次過游了十八個塘.

頭痛極了, 也難過極了!!

今日聽到兩件婚訊.恭喜.

其實, 去完旅行後, 一直想好好整理一下, 然後在此留下回憶, 結果, 還是忙東忙西, 甚麼都忘了.照舊寫下點子, 有機會再elaborate:

• 瑞士真的很美, 沿途不停白痴地說:"嘩!你睇吓, 個天係藍色, 啲草真係綠色o架!!"
• 要獨力應付新高中的課程, 沒有前輩可請教, 沒有同輩可研究.唉!
• 與爹娘關係還是一般, 他們的健康狀況好似差了很多, 不知是偶然或是真的衰老了.
• 我已好好佈置了新的辦工桌了.
• 很期待下一次的旅行.
• 要好好檢討自己是否要收歛一下我的"寸嘴"了.
• 心裏討厭組長某些可能連她也不察覺的hidden agenda, 是我太敏感嗎?

還未想到今年會否去旅行, 或是去哪兒旅行, 或是儲錢結婚...

學期將近完結, 好像沒上年那般百感交集.

如無意外, 下年將教新高中, 獨力應付, 壓力不少, 加上那些學生不像今年那些... 天呀.

Dear John, 是我第三本看Nicholas Sparks的作品, 早前看了The notebook, 然後看了At First Sight.

看The notebook的原因是因為看了電影, 被Adam與Laura的感情感動了, 現在回頭看, 發現那也是一些青春的Young love. 感覺不及Dear John 或 At First sight, 來得心碎.

說回Dear John吧. 看到若四分三時, 那封信叫John心碎了, 也叫讀者也一起心碎, 我也不能接受Savannah這樣子跟別人戀上, 而寫下這封絕情的信給這個在異地打仗的士兵.

故事一開始不久便觸動我的心, 特別是提到他與父親相處的情況. John 是個在單親家庭長大下的獨生子, 他從不知道有關母親的事情, 父親也不曾提過, 他的父親是個非常沉實寡言的人, 對他的日常生活照顧有加, 只是永遠沒有深入的交流, 成長中的John感到非常難受, 他實在不明白父親為何對他這麼淡淡然, 縱然他也是聰明的人, 但放棄了學業, 勉強畢了業, 上不了大學, 做了很多散工, 不是被炒魷便是炒人魷魚, 也交了不少女友, 當然不是甚麼真愛的, 只有一個比較深刻點, 只是後來女的要升學, 大家告別後, 便不了了之.

後來, 他開始反思, 也討厭這樣子的生活方式, 覺得需要來個轉變, 想到當兵, 便去了. 他也尚算適應到當兵的生活, 在軍營裏, 他不像同僚般, 愛打機愛落吧愛喝酒, 反而多去看書. 過了一兩年便有兩星期假期回家.

回家了, 父親沒有特別的歡天喜地, 但也有專程到機場的接機. 不過, 父親還是如常地去上班, 他便去滑浪, 消磨時間, 他在海灘, 有意無意間認識了唸大學的Savannah, 來這裏當義工建屋子...  字裏行間, 感受到他們之間是如何的perfect match, 也感受到他們對彼此有多passionate.

畢竟, 兩星期還是回過去, 總是要分別. 分別前, Savannah 冒險送了一本有關Asperger 的書給John, 來了他們第一次的吵架, 不過, 這也給john 看清楚何以父親是這麼的冷淡, 縱然第一時間是不能接受的. 後來, 也算是冰釋前嫌...

分開便是一年, 當中描寫到john 的掛念之情, 及當中互通書信的情況. 重聚了,但又吵了. 後來, 原本多當一年兵便可以退出, 卻來了911事件, 那時高漲的情緒, 他的部下全都說要為國家而戰, 當上司的他又怎能為著私情而退下來, 他又不得而將這個消息告知她. 她也不能不贊成. 但是他們的關係已開始轉變了...

故事後來, 還有幾個twist 位的, 但我不願寫下去.

據說此故事也會被拍成電影, 我是期待的, 但我還是希望把那結局改改. 我實在忍受不了john的未來是這麼孤單. 唯一的親人離世了, 曾經深愛的女子也有所愛, 我相信他的心也不易在向別人敞開, 那樣的一生不孤單嗎? 他真的是個紳士, 是個好人, 也是個英雄吧, 怎麼要有一個這樣子的結局?

還是那句, 太令人難受了.

--

買了最新的一本The Lucky One, 但心裏還未能放得下.

• 看罷Nicholas Spark 的Dear John, 難過極了.
• 討厭自己未能好好控制中三的學生們
• 借了些同學來示範甚麼是月蝕 / 日蝕, 主要是大家笑得好開心.
• 被可愛的sally 問我, 喜歡被同學們圍著還是一個人, 我說我沒所謂並問何出此言, 她說我有好多fans, 我說沒這會事呀.
• 同時想起半個月前, 派假期功課及對卷, 下課後, 她走來說我好奸(吓? 汗!),何出此言? 她說我在派功課時我是笑得最開心的!!! (死喇, 我都唔覺)
• 我班的多情女子又談戀愛. 老實說沒興趣知是誰(因為太多), 只祈求不要出甚麼事.
• 對重讀生採取半放棄態度, 還是會提點, 但不打算窮追猛打了.
• 出了臨時的成績名次, 名次跟上次有點不同, 最令我驚喜是全級第一二名都是我班的!!! 全級頭二十名中, 我班有六人!
• 放棄了去法國遊學兩星期, 原因是不好意思向校長重提了.
• 這個學期教物理的, 雖然也是我很喜歡的, 但不及我對化學熟悉, 所以教起上來沒有那麼得心應手.
• 放假完了, 雖然不捨得, 但再見到他們又感覺良好.
• 假期中, 去過書城, 踩過車.
• 假期前, 有個class camp, 非常難忘, 雖然無得一齊煮東西, 也心裏不喜歡劉生的說話與安排. 開心看到他們好團結, 即使自由時間, 也是團在一起玩遊戲... 希望那份情誼可持續下去吧...

蜜蜂覓食中

蜜蜂飛走中

早陣子，看twilight系列間，曾經轉戰Nicholas Sparks的First Sight，然後適逢買了Twilight 的Eclipse 及 Breaking Dawn, 慚愧地說，這是我第一本看到最長的英文小說，七百多頁，被我用了兩星期KO掉了，更慚愧的是，我某中三學生早於去年暑假看完，或另一中一學生正與它們開戰．

然後，又買了兩本跟元素及分子有關的書，看完一本《慢悠引力》，是一位物理老師不知何來的勇氣與傻氣下，辭掉高薪厚職的教職，到澳洲一年work study；接著便是中國旅遊雜誌的記者劉鳳英女士的《旅遊之味》，筆下盡是少數民族／偏遠地區的濃情細意；最近看的是卓韻芝的《走光再走光》，一早已知道有這本書，但每次逛書店都沒有提起它來看看的興致，不知怎麼，想起我的死黨提起她，我的死黨一早就喜歡阿芝，佩服她的腦袋，說到她已走得太快，追不上了，想到她的話便拿來看看，實在有意思極了。〈突然想到我死黨的古怪念頭也可能跟卓韻芝有一點兒關係吧．）

其中有兩篇短文是關於環保的，很想唸給學生聽。另有一篇是提到童星的，一路看一路想著要唸給學生聽，怎料文末的後記中，發現有同行已做了一樣的事了．不過，　我還是要將之向學生分享。

這兩天還一口氣買了另外三本書。 看來這個復活節假忙了．

傳道書頭一堆章節都虛無得很...

1:1在耶路撒冷作王、大衛的兒子、傳道者的言語。
1:2傳道者說、虛空的虛空、虛空的虛空．凡事都是虛空。
1:3人一切的勞碌、就是他在日光之下的勞碌、有甚麼益處呢。
1:4一代過去、一代又來．地卻永遠長存。
1:5日頭出來、日頭落下、急歸所出之地。
1:6風往南颳、又向北轉、不住的旋轉、而且返回轉行原道。
1:7江河都往海裡流、海卻不滿．江河從何處流、仍歸還何處．
1:8萬事令人厭煩〔或作萬物滿有困乏〕人不能說盡．眼看、看不飽、耳聽、聽不足。
1:9已有的事、後必再有．已行的事、後必再行．日光之下並無新事。
1:10豈有一件事人能指著說、這是新的．那知、在我們以前的世代、早已有了。
1:11已過的世代、無人記念、將來的世代、後來的人也不記念。
1:12我傳道者在耶路撒冷作過以色列的王。
1:13我專心用智慧尋求查究天下所作的一切事、乃知　神叫世人所經練的、是極重的勞苦。
1:14我見日光之下所作的一切事、都是虛空、都是捕風。
1:15彎曲的不能變直．缺少的不能足數。
1:16我心裡議論、說、我得了大智慧、勝過我以前在耶路撒冷的眾人．而且我心中多經歷智慧、和知識的事。
1:17我又專心察明智慧、狂妄、和愚昧．乃知這也是捕風。
1:18因為多有智慧、就多有愁煩．加增知識的、就加增憂傷。

 生活真的能無新事? 這是每個人的功力吧.

近來的煩擾多了.

• 打頭陣是明天要為我姐做守衛, 原因是因為新請的女傭非常有問題, 不得不立即解僱, 但不會事先通知, 明天待agent來接人時才正式宣佈, 而姐希望我可以請幾個小時的假, 幫手睇住佢執野... 唉... 真的難過, 何以這樣的僱主與僱員的關係, 總是充滿猜疑, 不信任... 是文代差異的問題嗎? 是貧富懸殊嗎? 是人窮志短嗎? 
• 處理學生的問題, 處理不當, 跌倒了, 心裏難過也難受得很.
• 個人的心理質素是否不好,需要接受治療
• 到底為何這麼久都沒去受浸?
• 為何我那麼懶不多去靈修禱告讀經?
• 我是否要多向身邊的人傳福音?
• ...

結果, 我沒有參加社工邀請我的那個program, 心裏好想去認識那些家庭或經濟能力有難處的小朋友, 不要說是幫忙, 希望能做點事, 因為需要幫忙的可能是我, 我更想讓我心愛的學生有更多的體驗, 可是幾經掙扎, 我還是婉拒了, 在這個program 裏, 不單止師友的互相勉勵, 更甚的, 正如社工所說, 看到自己的黑暗面, 這幾年我已經在面對著自己的黑暗面, 我怕底牌全被揭開時, 我承受不起, 我太脆弱了.

請原諒我吧.

情緒又再跌入谷底了.

工作依舊忙碌, 仍是把自己的一切感受麻木了. 工作上跟同事的合作, 屢次都遭到不同人的奇異答覆, 讓我懊惱不已.

再次進到社工房, 眼淚不斷湧出來. 不同的是, 我沒像上次那樣強忍著淚水, 而是不停地拭去眼淚, 今次做好準備, 沒有化粧上班, 否則那雙淚眼會可怕得很. 不同的是, 我沒像上次那樣直視社工, 看著其他的分向, 上次我仔細想想他的話, 今次我則不停質疑他的說法. 輔導過程中, 社工不停地猜, 不停地說, 我則一聲也沒說, 他不停地猜度, 我忍不住了, 說:"你等我一陣好嗎, 我知道是甚麼回事? 讓我想想我說不說出來吧."

今次, 我絕對是有備而來的.

說我是negative的. 又說我是為何害怕negative...

我開始質疑了, 為甚麼說我是negative. 即使我是negative, 那又如何? 即使我不愛惜自己, 那又如何? 說到底, 你也是個跟我萍水相逢的同事.

我是否太倔強?

過了兩個週末的工作, 本週終於可以返崇拜及小組, 心底裏渴望想多聽神的話, 因為知道這是我最近非常欠缺的, 事實上, 講道的話, 直好刺中我的心...

近來處理我班兩個學生的問題, 讓人心碎了.

我真的動氣了. 也心死了. 很疲憊, 很想放棄...

那時不可以的. 一旦放棄了, 日後便覆水難收了. 要堅持, 動不了他們的心, 也至少讓他們不能逃避我的要求. 

或許這是我的做法.

週四課後, 聽了社工那個關於義工服務的活動, 希望學生能多想自己的價值, 同時地, 也讓老師更認識自己, 當中會看到自己的黑暗面, 自己的極限. 他說到, 當你看到自己沒能力教學生時, 你還有甚麼支持令你繼續當教者.

心裏的感覺很沈重. 打從唸mphil 以後, 開始看見自己的軟弱, 自己的黑暗面, 為自己難過, 每天討厭過自己, 在苦海中掙扎, 感覺真的很難受. 聽到社工的說話, 那些感受那些回憶, 重襲我心. 難受極了.

放棄... 突然想到那七個月的雙失日子, 很想放棄, 一併連之前曾經努力過的研究結果都放棄, 然後到教授的房間, 跟他說:"我quit了, 論文不寫了." 我掙扎了很久, 那七個月, 根本寫不到甚麼東西, 在磋跎歲月, 不斷想到那兩年的功夫, 有一半是給了別人的, 跟朋友及大頭說, 我要放棄, 大家都說可惜, 但沒幾個明白我心底裏的痛苦.

然後想到在總會工作的日子, 還記得那個音樂會之前, 壓力大得很, 還記得有好幾次, 下班後, 挨著大頭淚水不斷湧出來. 有一次, 看見他, 一句話也沒說, 就是不停的哭. 

現在打著這些描述的同時, 雙眼還是沾滿了淚水.

某程度上, 我不想再重回那些日子, 但我得要去面對它們, 否則我永遠都得不到免疫.

不能放棄.

由小學認識, 到中學成了老死般的死黨, 回港一星期多. 待她完成手上的東西, 便相約出來, 吃了一頓晚飯, 看了一齣戲, 逛了一回街, 之後便沒聯絡了, 還有兩天便要走了, 很想跟她拍張照. 我卻不敢開口問.
記得第一次的晚飯, 我倆說傻話的合拍度, 以及她對我的瞭解, 讓座上客都笑不攏嘴, 懷念中學時代的我, 只愛笑, 不會哭, 更不懂"難過"這個感受.讓我緬懷一下過去, 當她說笑到真的合不攏嘴時, 我方記起中三那年, 難得的跟她同班, 最後一個學期, 她坐在我前面, 我不斷在她背後說笑,午膳或放學時, 都是邊說邊笑, 她的傻主意, 再加上我再重新演繹, 真笑讓我倆得到牙骹也緊了, 面部的肌肉不能鬆弛, 那時我過得最開心的時候. 

原來, 我曾經擁有過如此開心快活的日子.

她還有兩天要走了, 好想跟她拍張照, 留念留念, 但她卻是沒甚麼所謂的人, 沒有我那麼著緊, 所以我不太敢打搞她, 因為我知道她還有好些朋友要約出來敍敍舊, 也要留些時間在家呢! 不過, 一想到自己竟然怕打搞心中的死黨, 到底那還算不算死黨?

老實說, 按性格而言, 我跟她是非常不同的, 我是個很有條理的人, 她是個不拘小節的人, 我是個蠻現實的人, 她卻愛天馬行空的人... 那次飯聚過後, 我跟大頭說, 為甚麼我倆還是會夾得來? 我想, 兩個原因吧, 一就是她很瞭解我, 讓我在相處時覺得很舒服及很自在, 二就是我因這個原因, 特別珍惜她, 也特別遷就她. 

說到這點, 便想到我自身的交友問題. 一般的健談或是製造歡樂我是懂的, 但仍是落得朋友數量, 寥寥可數. 一如之前所說, 就是出了分歧或爭論的時候, 處理得如何. 我跟她, 當然有不少相處不好的地方, 我倆都會互相批評, 不同的是, 她可以十分的Take it easy, 不太執著, 不是不聽對方的話, 是她不會怕傷害我的感受的同時, 也會知道如何讓我感覺好一點, 相反, 我個性比較率直, 或許她是大姐姐的關係吧, 不會記恨, 輕易地原諒我, 所以, 不會互相指責.

還記得中學時, 當她看到我一些需要或是遇上問題, 她會給我寫信. 即使她到了美國, 有了電郵, 有了msn, 雖然數量不多, 我還是會收到她的信.

貪心的我, 希望還可以多一兩個這樣子的朋友, 但我知道這不是單方面, 是需要雙方面的努力經營,願意珍惜眼前的人....

希望我真的能在六十歲時, 舉辦一個生日既歡送會時, 還會有好幾位朋友來捧場, 讓我聽聽別人對我的印象, 而不是留在我人死了, 耳朵聽不了, 靈魂不在了, 才舉辦追思禮拜.

朋友們, 你會出席嗎?

Cette semaine, il y a un jour de gymnastique pour mon ecole. Apres, j'ai un jour en vacances.

Aujourd'hui, je suis contente parce que je comprends quoi le professur demande. Je sais les mots. Par exemple, c'est horrible / terrible.... En fait, j'aime dire:"C'est horrible!", "C'est terrible".

Le printemps maintainent. Malheureusement, j'ai un allergere.

哈哈, 那五百多六百頁的eclipse 已經被我用了一個星期ko了!!

接著便是breaking dawn, 今趟是英文版的, 因為中文版都是剛譯完第三本, 所以等不及, 買第四本來看.

但今天又買了Nicholas Sparks 的 Dear John, 以及另一本經典Wuthering Heights.

希望近來發書癲可以真的ko咗佢地啦....

記下重點, 遲些再寫.

• 煮食比賽.

班上有兩個男仔說要一起參加煮食比賽, 限定要有一個老師, 否則, 他們都會把我篩出局, 他們提議煮可樂雞翼, 最詭異是他們自稱未曾下個廚, 不過, 這個實在不太難做, 由他們吧. 只是提他們買好東西, 比賽當天早上給我, 好讓我放在雪櫃內(因為中午才比賽), 然後便叫他們在小息時到教員室醃雞翼.

由於比賽是分幾天進行, 評判則是一班在台下排隊輪候的學生, 但從高處看, 有如一群蝗蟲, 心忖, 他們也不會煮三四十隻雞翼吧, 於是我跟他們說讓我弄些東西作伴碟, 順道令菜式健康點, 因為比賽其實是要求健康的....(但沒有幾多個有理會).

原本我打算炒個生菜墊底, 怎料前一天晚上放工時, 已沒有生菜賣, 想了好一會兒, 決定弄個蟹籽沙律走蟹籽, 即是只青瓜絲及蟹柳, (要減低成本嘛..).

剛好那天的比賽前的時間有空堂, 連刨了六條青瓜, 留下一些功夫, 待比賽時才做.

到了比賽, 幾個男孩火速到了教員室找我, 我著他們先吃完飯才下來, 大約十多二十分鐘, 他們到了,  每人帶些東西到比賽場地開始~

著他們待鑊上的水燒乾才下油, 然後, 他們都照食譜煮, 大致上沒甚麼問題, 只是要教教他們check check 啲雞翼是否熟透. 另一邊廂, 叫了個學生幫手刨青瓜, 另一個則幫忙整蟹柳絲, 一起弄個沙律, 最後我這個伴碟多得要另一隻碟來盛載. 我也突然想到, 用沙律醬才沙律面上寫上班別!! 算是個夠心思的班主任吧. 漏了一件事, 就是那天早上已經全班說要來捧場及投票~

結果? 還未知道. 負責的是坐在我附近的同事, 他也說我班也很可愛, 很熱鬧. 至於比賽結果, 他也說部份是可以人為的. 那麼我跟他說, 既然我班那麼合拍, 不如為他們增加一個共同回憶吧!!! 嘿嘿!!!!

返回比賽現場, 我們煮完後, 勞煩了office的同事給我們影相, 然後就將那十隻雞翼, 五馬分屍, 至少分做二十件吧, 多點同學可以試試~ 煮完後, 參賽同事都十分踴躍幫忙洗碗, 根本不用我下手, 即使是別人用完未洗的餐具, 他們也說:"不如洗埋佢啦!" 有點感動呢!! (事後想來, 可能根本平日不用做家務, 所以當是玩玩, 沒有厭惡的感覺!)

• 假裝gentle的同事.

由於某大型活動將至, 全體同事需要於課後開會. 我負責的崗位也蠻特別, 深怕會出錯, 而且想幫輕一下負責的同事, 所以留了下來跟負責同事說清楚那些步驟. 那時, 她剛好跟另一個同事在談, 那我得站後一點等待, 到她談完了, 我正想開始問的時候, 某名男同事飛奔進來, 不理會我正開口問問題, 向她查問一些東西. 我禁不住說, (注意: 我跟這名男同事平時也算多愛說笑):"你睇唔到我排隊等緊? 乜你咁無規舉o架?"

他當然被我"唬"得後退等待. 我便跟她談. 後來, 他等得不耐煩, 他說明天再問, 然後向著門口走了三四步, 我們也跟他說再見. 

怎料他回頭, 說只是問一句而已. 我立時說, 那就不要扮是gentlemen吧... 怎料他問的問題是在briefing時, 負責同事已經強調過的東西. 思緒甚為清晰的我說:"頭先先講完, 你有無聽書o架?"

事情報告完畢.

後話: 這名男同事雖然比我年少一歲, 不少同事都說他像個少爺仔一樣, 這也實在是, social skill 有一定的問題, 記得試過一次, 我的刀也算是插得夠快夠準吧. 他即是黑面, 我只得連連道歉, 心裡也算知道底線是甚麼. 縱然我還是不明白, 他怎麼可能問些這樣dummy的問題... 還是那句, 一樣米養十樣人...

• 桌上的鑊鏟

煮食比賽後, 我要上課, 沒看清楚那些食物盒或餐具是誰, 全都捧到我桌上.

下課後, 終於有機會坐下來執拾, 發現連大會提供的鑊鏟都一併取走, 於是便放回負責同事的桌面, 即是我隔離個同事.

過了好一會兒, 他回來後, "哇"了一聲, 說怎麼放個鑊鏟在他桌上那麼不吉利. 看見他的反應, 忍不著笑地向他自首.

其實, 我不明白是甚麼不吉利, 只是覺得他的反應甚為惹笑.

下班後, 跟大頭提起這件事, 他說那當然吧, 鑊鏟令人聯想起炒魷...

真的沒想過, 怪不得他有那麼大的反應!